lunes 22 de septiembre de 2008
jueves 18 de septiembre de 2008
miércoles 17 de septiembre de 2008
El juego que no debe ser nombrado II
En el episodio anterior:
Caperucita coja, había sido sodomizada por los dos leñadores de grandes escopetas. Su abuelita se acercó a ellos con el rodillo de amasar la base de las pizzas y haciendo ademán de partirle la cabeza a los warretes de las grandes escopetas, se lo metió por el culo a Caperucita coja.
Piter era uno de los amigos de nuestra Ramerilla. Disfrutaba de un buen trabajo, una excelente familia y una gran salud. Según cuentan sus vecinos todas las tardes sale a pasear y no vuelve hasta un par de horas después, es un gran deportista. Aunque, lo que ellos no saben es que nuestro Piter se ecanmina cada tarde a la calle de los Anónimos. Si, si, de los Anónimos. Uyuyuii! (véase antiguo mierdaprograma de la prensa Aquí hay tomate). La calle de los Anónimos debe su nombre a que en ella se encuentran todos esos personajes que no quieren ser conocidos, como alcohólicos, drogadictos, secuestradores, violadores, las doñas que venden castañas, negros de patera waterline estafados, maricones y amantes de Miguel el funcionario (siento mucho que te enteres de esta forma Meg de la verdad), etc
Cris es otro de sus amigos. Pero no es un amigo común, es un superamigo. Tristemente, cuando era un simple cachorro fue abandonado por la presa de su madre cautiva en una casa de travestorros llamados Manolos. Como todos los días al anochecer, Cris cojió su camión grúa y fue rumbo a la costa a por burgados y lapas, pero ese día algo diferente iba a ocurrir. Escuchó el ruido de un fuerte motor, alzó la mirada, pero su movimiento fue en vano, no encontró el destino del estrépito. De pronto, como surgido de la nada apareció una pala mecánica del tamaño de dos negrazos de portero de discoteca gay, con una pinza de cangrego a cada lado y una cabeza de hombre grande rapada con un tatuaje en el que se podía adivinar, Amor de madre.
- ¡Coños! Awita, chiquita máquina pive. No conocerás a Ayoze ¿no? - preguntó Cris
- ¿Quién es Ayoze? - Preguntó con voz aterciopelada nuestra pala mecánica del tamaño de dos negrazos de portero de discoteca gay, con una pinza de cangrego a cada lado y una cabeza de hombre grande rapada con un tatuaje en el que se podía adivinar, Amor de madre.
- ¡Chos xaxo, el que le tunéo a Acaymo el buga!
- No no, no lo conozco. Mira, ¿quieres ir a mi casa a echarte una birra?
- Vale pive, pero a mi desa birra canariona Tropical no me des, que me hago maricón
- ¿Qué tienes en contra de los maricones? - Gritó la pala mecánica haciendo que su voz retumbara en toda la costa y las orugas de su maquina le aplasaran las piernas. - Seguro que hablas desde la ignorancia pedazo de cacho de mierda en miniatura puta.
Y cojió a Cris por sus piernas ya inertes y lo arrastró hacia su cueva submarina.
Os preguntaréis, ¿y como sobrevivía Cris bajo el mar sunormal? Pues tiene una fácil explicación, obtenia el aire subsionándolo del enorme esfinter-scape de nuestro bello ser palamecánicacangrejocamionero.
Al llegar a la cueva fue brutal y románticamente violado. Empezó utilizando el aceite de motor para "censura" y con el borde del recogedor empezó a abrir " censura" mientras "censura". (Lo siento pero esta suceso es demasiado cruel para ser recordado)
Caperucita coja, había sido sodomizada por los dos leñadores de grandes escopetas. Su abuelita se acercó a ellos con el rodillo de amasar la base de las pizzas y haciendo ademán de partirle la cabeza a los warretes de las grandes escopetas, se lo metió por el culo a Caperucita coja.
Piter era uno de los amigos de nuestra Ramerilla. Disfrutaba de un buen trabajo, una excelente familia y una gran salud. Según cuentan sus vecinos todas las tardes sale a pasear y no vuelve hasta un par de horas después, es un gran deportista. Aunque, lo que ellos no saben es que nuestro Piter se ecanmina cada tarde a la calle de los Anónimos. Si, si, de los Anónimos. Uyuyuii! (véase antiguo mierdaprograma de la prensa Aquí hay tomate). La calle de los Anónimos debe su nombre a que en ella se encuentran todos esos personajes que no quieren ser conocidos, como alcohólicos, drogadictos, secuestradores, violadores, las doñas que venden castañas, negros de patera waterline estafados, maricones y amantes de Miguel el funcionario (siento mucho que te enteres de esta forma Meg de la verdad), etc
Cris es otro de sus amigos. Pero no es un amigo común, es un superamigo. Tristemente, cuando era un simple cachorro fue abandonado por la presa de su madre cautiva en una casa de travestorros llamados Manolos. Como todos los días al anochecer, Cris cojió su camión grúa y fue rumbo a la costa a por burgados y lapas, pero ese día algo diferente iba a ocurrir. Escuchó el ruido de un fuerte motor, alzó la mirada, pero su movimiento fue en vano, no encontró el destino del estrépito. De pronto, como surgido de la nada apareció una pala mecánica del tamaño de dos negrazos de portero de discoteca gay, con una pinza de cangrego a cada lado y una cabeza de hombre grande rapada con un tatuaje en el que se podía adivinar, Amor de madre.
- ¡Coños! Awita, chiquita máquina pive. No conocerás a Ayoze ¿no? - preguntó Cris
- ¿Quién es Ayoze? - Preguntó con voz aterciopelada nuestra pala mecánica del tamaño de dos negrazos de portero de discoteca gay, con una pinza de cangrego a cada lado y una cabeza de hombre grande rapada con un tatuaje en el que se podía adivinar, Amor de madre.
- ¡Chos xaxo, el que le tunéo a Acaymo el buga!
- No no, no lo conozco. Mira, ¿quieres ir a mi casa a echarte una birra?
- Vale pive, pero a mi desa birra canariona Tropical no me des, que me hago maricón
- ¿Qué tienes en contra de los maricones? - Gritó la pala mecánica haciendo que su voz retumbara en toda la costa y las orugas de su maquina le aplasaran las piernas. - Seguro que hablas desde la ignorancia pedazo de cacho de mierda en miniatura puta.
Y cojió a Cris por sus piernas ya inertes y lo arrastró hacia su cueva submarina.
Os preguntaréis, ¿y como sobrevivía Cris bajo el mar sunormal? Pues tiene una fácil explicación, obtenia el aire subsionándolo del enorme esfinter-scape de nuestro bello ser palamecánicacangrejocamionero.
Al llegar a la cueva fue brutal y románticamente violado. Empezó utilizando el aceite de motor para "censura" y con el borde del recogedor empezó a abrir " censura" mientras "censura". (Lo siento pero esta suceso es demasiado cruel para ser recordado)
Cris aspiró la última bocanada de aire del esfinter-scape para volver a la superficie.
Al despertar, Cris se encontra en casa de los Manolos con una cabra atada a cada una de sus piernas. Más tarde se enteraría que esas cabras mágicas habían sacado dos nuevas piernas regenerados de las que los Manolos habian cortado anteriormente.
El dolor de la regeneración era tan intenso que sintió como su palpitante miembro crecía cada vez más, reventó el pantalón de lo dura que se le había puesto y se corrió. Se corrió tanto que la lefa golpeó con fuera a una de las Manolos y la estalló contra la pared más lejana. Todos cerraron sus ojos para no ver el cuerpo reventado de nuestro querido travestorro, pero no, estaban equivocados. Un grito de dolor provenía de un bulto en la pared, entonces se dieron cuenta de que era El travestorro lefado. Su cuerpo no caía a pesar de que sus pies no tocaban el suelo, y entonces se preguntaron: ¿es lefa? ¿es pegamento?
No - Gritó Cris - Es ¡mi chorrete!
Y cayó estupefacto sobre la camilla recordando la violación que le dio tal poder.
CONTINUARÁ
domingo 14 de septiembre de 2008
miércoles 10 de septiembre de 2008
El juego que no debe ser nombrado
Entrada escrita por Darkus y Cerni
Antes de adentrarte en el mundo de el juego que no debe ser nombrado, debes apretar play (y no empieces con la jodienda)
Boomp3.com
Cómo no disponemos de tantos años como los dedicados por los anteriores autores a la teoría de la meada hetero vs. homo, expresaremos a continuación la historia del JUEGO QUE NO DEBE SER NOMBRADO.
Darkus: Once a time las ameeericas, desde el norte hasta el Sur la la la laaaaaa
Cerni: ¡Muxaxa! cállete joder, vamos a acabar esto. ¡Sigue putona!
Darkus: Vale mi ama, ya me callo joder. (Ramera callejera infectada de enfermedades venéreas)
Todo comenzó una oscura noche lluviosa de semen de negro en un mes agostoso. Una Ramera callejera infectada de enfermedades venéreas se quedó encerrada en su casa para no ser preñada por el abundante semen de negrazo que corría por las calles. (Cojan aire los asmáticos , por favor) Al no poder salir de su casa para comprar pilas para su consolador vibrador con el que recordaba a su perrito de la infancia con el que tuvo sus primeras relaciones a los cuatro años. Abrió su baúl de los regalos que te hace la gente y que nunca los utilizas, y encontró algo que cambiaria su vida para siempre, convirtiéndola en un pozo profundo y negro de maldad y cotufas frías y quemadas.
Con manos temblorosas, sacó esa cajita rojita aterciopeladita y doradita por los borditos (Darkus: Cerni de los ovarios secos, deja de poner itos joder) y cayó al suelo de la diarrea que le entró de la presión. Mientras su incontrolado esfinter sacaba todo lo que su interior albergaba, ella entre lágrimas de emoción por el encuentro, empezó a visionar unas imágenes que no conseguía comprender.
- Noooo - gritaba nuestra Ramera callejera infectada de enfermedades venéreas. - No, por favor, no ataquéis el muelle. ¡Nooooooo! - y su cabezá cayó inconsciente en el charquito de roletes liquados.
Después de varios días, los primeros rayos de sol atravesaron con gran fulgor la semeneada ventana, ya casi totalmente escurrida. Su bello rostro, llenomierda, se intentaba alzar para recordar lo ocurrido la noche anterior. Pero una costra pegada a su blanca mejilla, le desprendió la piel que la cubría hasta su suave papada.
- ¡MecagoenDios! - gritó nuestra afeminada Ramera callejera infectada de enfermedades venérea.
Se levantó, cuál vacaburra alzada por una mujer camionero. Y pisando uno de los roletes que quedaban casi sin disolver, cayó de bruces, nuevamente, sobre la mierda. Pero esta vez selló sus labios con la sustancia mierdosa que se encontraba bajo su cuerpo y se arrastró como un perenquen con el rabito recién reventado, hacia un lugar mejor, la ducha. Mientras con melodiosa voz, le decía a su hermana:
- Mira, gedionda. Vete a fregarme el cuarto o cuelgo en el yutube el video en el que se la estás mamando a Miguel el funcionario. ¡Zorra!
Nuestra ramera callejera infectada de enfermedades venérea quedó con sus amigos esa tarde para discutir lo que tristemente había vivido la noche anterior.
Pero eso es una historia que se merece una pausa dramática en la vida de los mortales, los orcos, los elfos, los ogros y los mariconazos de Alcorcón.
¡Continuará!
Antes de adentrarte en el mundo de el juego que no debe ser nombrado, debes apretar play (y no empieces con la jodienda)
Boomp3.com
Cómo no disponemos de tantos años como los dedicados por los anteriores autores a la teoría de la meada hetero vs. homo, expresaremos a continuación la historia del JUEGO QUE NO DEBE SER NOMBRADO.
Darkus: Once a time las ameeericas, desde el norte hasta el Sur la la la laaaaaa
Cerni: ¡Muxaxa! cállete joder, vamos a acabar esto. ¡Sigue putona!
Darkus: Vale mi ama, ya me callo joder. (Ramera callejera infectada de enfermedades venéreas)
Todo comenzó una oscura noche lluviosa de semen de negro en un mes agostoso. Una Ramera callejera infectada de enfermedades venéreas se quedó encerrada en su casa para no ser preñada por el abundante semen de negrazo que corría por las calles. (Cojan aire los asmáticos , por favor) Al no poder salir de su casa para comprar pilas para su consolador vibrador con el que recordaba a su perrito de la infancia con el que tuvo sus primeras relaciones a los cuatro años. Abrió su baúl de los regalos que te hace la gente y que nunca los utilizas, y encontró algo que cambiaria su vida para siempre, convirtiéndola en un pozo profundo y negro de maldad y cotufas frías y quemadas.
Con manos temblorosas, sacó esa cajita rojita aterciopeladita y doradita por los borditos (Darkus: Cerni de los ovarios secos, deja de poner itos joder) y cayó al suelo de la diarrea que le entró de la presión. Mientras su incontrolado esfinter sacaba todo lo que su interior albergaba, ella entre lágrimas de emoción por el encuentro, empezó a visionar unas imágenes que no conseguía comprender.
- Noooo - gritaba nuestra Ramera callejera infectada de enfermedades venéreas. - No, por favor, no ataquéis el muelle. ¡Nooooooo! - y su cabezá cayó inconsciente en el charquito de roletes liquados.
Después de varios días, los primeros rayos de sol atravesaron con gran fulgor la semeneada ventana, ya casi totalmente escurrida. Su bello rostro, llenomierda, se intentaba alzar para recordar lo ocurrido la noche anterior. Pero una costra pegada a su blanca mejilla, le desprendió la piel que la cubría hasta su suave papada.
- ¡MecagoenDios! - gritó nuestra afeminada Ramera callejera infectada de enfermedades venérea.
Se levantó, cuál vacaburra alzada por una mujer camionero. Y pisando uno de los roletes que quedaban casi sin disolver, cayó de bruces, nuevamente, sobre la mierda. Pero esta vez selló sus labios con la sustancia mierdosa que se encontraba bajo su cuerpo y se arrastró como un perenquen con el rabito recién reventado, hacia un lugar mejor, la ducha. Mientras con melodiosa voz, le decía a su hermana:
- Mira, gedionda. Vete a fregarme el cuarto o cuelgo en el yutube el video en el que se la estás mamando a Miguel el funcionario. ¡Zorra!
Nuestra ramera callejera infectada de enfermedades venérea quedó con sus amigos esa tarde para discutir lo que tristemente había vivido la noche anterior.
Pero eso es una historia que se merece una pausa dramática en la vida de los mortales, los orcos, los elfos, los ogros y los mariconazos de Alcorcón.
¡Continuará!
¿Meada homo o meada fuerte macho?
-Carol: Este es el nuevo dilema que se nos presento a Yeray y a mi el día de hoy, si las meadas de los mariconazos olian menos que las de los supuestos " heteritos".
-Yeray: Esta muchacha opina que el orín de la gente hetero debería oler más fuerte, según ella se supone que los machos están biológicamente preparados para marcar el territorio y eso sería una explicación. Para mí es una fuerte mierda de teoría. aaaay carolina.
-Carol: A ver Yerayyy!!! Supuestamente los machos heteros deberian de ser mas machos o mas hombres que lo mariconazos (vease ejemplo Yeraaaay VS Pollito de la Frontera).
VS
- Yeray: Sí muchacha, ¿te imaginas que se pudiera saber si un hombre es gay o no por el olor de sus meados? xDD ke wapo. Entonces ya habría un montón de instituciones intolerantes que les harían análisis a sus empleados. Imagínate los altos mandos de la Marina de EE.UU. en ese plan.
- Carol: Jesdús, pues claro Yeray ese es el futuro, un mundo libre de maricones y de negros, tu no sabias que los negros serán la comida del futuro.
-Yeray: Muchacha del coño, ¿tú qué mierda estás hablando ahora?
- Carol: Claro Ye por que son la raza inferior, y cuando nos quedemos sin recursos, compraremos carne de negro en lata en el Mercadona, marca Hacendado. ¡Hola Yeray es el futuro!
- Carol: Conclusión no vales una puta mierda Yeray, ni si quiera tus orines, (que asco) suicidate o eres hetero o muerete.
(Escribimos esta mierda por que nadie escribe y nos aburrimos, jodanse hijos de puta, maricones asi se revienten todos , besos Karol.)
Ah y no soy homofoba, ni racista hmmm, Yeray si.
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